Teaser...
Un documento eccezionale su come anche i pupazzi abusino di sostanze illegali, siano dediti alle pratiche sessuali più spiacevoli e non siano quelle ingenui palle di stoffa che si sarebbe creduto
E' più scema la signora, il cane o il giornalista?
Alla prima curva, l'animale perde il controllo dell'auto e fa un frontale
Nessun ferito, ma la padrona dovrà risarcire di tasca sua tutti i danni
Cina, mette il cane al volante e si schianta. "E' molto intelligente, voleva provare"
PECHINO - Quando si incrocia qualcuno che "guida da cani", di solito ci si arrabbia con lui. A volte, però, la colpa può essere di qualcun altro. E se al volante c'è davvero un cane e alla prima curva l'auto fa un frontale, a finire nei guai è il padrone. E' quanto è accaduto in Cina, dove la bizzarra signora Li, di fronte alla curiosità del suo cagnolino per il mondo dei motori, lo ha messo alla guida provocando un incidente con un povero malcapitato.
L'incredibile vicenda si è svolta sabato scorso a Hohhot, una località della Mongolia interna. La donna, che un agente della polizia locale ha definito come un tipo "assurdo", da tempo notava che il suo cane, a suo avviso molto intelligente, aveva preso l'abitudine di osservarla attentamente mentre guidava. Qualche volta, ha spiegato, le aveva perfino fatto capire che non gli sarebbe dispiaciuto giocare un po' con il volante. E così, per accontentare le presunte richieste dell'animale, la signora Li ha deciso di fargli provare l'emozione della guida.
Per rendergli meno difficile il debutto nell'inedito ruolo di autista, la donna si è seduta al posto del conducente e lo ha preso in braccio. Dopo aver spiegato al quadrupede la divisione dei compiti - a lei freno e acceleratore, a lui il volante - ha messo in moto. Peccato che il cane, sicuramente molto dotato di intelletto ma decisamente non all'altezza del compito, non sia riuscito a controllare la vettura: alla prima curva la coppia è finita frontalmente contro un'auto che viaggiava nella corsia opposta.
Fortunatamente, nell'incidente non ci sono stati feriti. All'arrivo della polizia, la signora Li ha candidamente raccontato l'accaduto. Purtroppo per lei, la spiegazione non è piaciuta soprattutto all'assicurazione: ora dovrà risarcire di tasca sua tutti i danni causati.
La Repubblica, giornale a volte decisamente cretino.
Nessun ferito, ma la padrona dovrà risarcire di tasca sua tutti i danni
Cina, mette il cane al volante e si schianta. "E' molto intelligente, voleva provare"
PECHINO - Quando si incrocia qualcuno che "guida da cani", di solito ci si arrabbia con lui. A volte, però, la colpa può essere di qualcun altro. E se al volante c'è davvero un cane e alla prima curva l'auto fa un frontale, a finire nei guai è il padrone. E' quanto è accaduto in Cina, dove la bizzarra signora Li, di fronte alla curiosità del suo cagnolino per il mondo dei motori, lo ha messo alla guida provocando un incidente con un povero malcapitato.
L'incredibile vicenda si è svolta sabato scorso a Hohhot, una località della Mongolia interna. La donna, che un agente della polizia locale ha definito come un tipo "assurdo", da tempo notava che il suo cane, a suo avviso molto intelligente, aveva preso l'abitudine di osservarla attentamente mentre guidava. Qualche volta, ha spiegato, le aveva perfino fatto capire che non gli sarebbe dispiaciuto giocare un po' con il volante. E così, per accontentare le presunte richieste dell'animale, la signora Li ha deciso di fargli provare l'emozione della guida.
Per rendergli meno difficile il debutto nell'inedito ruolo di autista, la donna si è seduta al posto del conducente e lo ha preso in braccio. Dopo aver spiegato al quadrupede la divisione dei compiti - a lei freno e acceleratore, a lui il volante - ha messo in moto. Peccato che il cane, sicuramente molto dotato di intelletto ma decisamente non all'altezza del compito, non sia riuscito a controllare la vettura: alla prima curva la coppia è finita frontalmente contro un'auto che viaggiava nella corsia opposta.
Fortunatamente, nell'incidente non ci sono stati feriti. All'arrivo della polizia, la signora Li ha candidamente raccontato l'accaduto. Purtroppo per lei, la spiegazione non è piaciuta soprattutto all'assicurazione: ora dovrà risarcire di tasca sua tutti i danni causati.
La Repubblica, giornale a volte decisamente cretino.
Il caldo fa brutti scherzi
Davanti alla Marini e alla Marzotto
A Porto Cervo debutta la rumba di Silvio
L'ex premier in Sardegna si esibisce in un night con Apicella, dà il numero a una cassiera e ostenta distacco: la politica? Mi ha nauseato
A Porto Cervo debutta la rumba di Silvio
L'ex premier in Sardegna si esibisce in un night con Apicella, dà il numero a una cassiera e ostenta distacco: la politica? Mi ha nauseato
PORTO CERVO — «Ho bisogno di una boccata d'aria». Via, su per una stretta scalinata coronata di candele. Sono passate le tre del mattino quando Silvio Berlusconi si affaccia dalla terrazza del «Pepero Club» di Porto Cervo e contempla la folla che balla in discoteca: «Commovente — sussurra col respiro affannato — il calore di questi ragazzi comunica un'energia straordinaria».
Calore anche fisico. L'hanno avvolto, salutato, circondato, osannato quando la vocalist del «Pepero» ha annunciato al microfono: «Abbiamo con noi... il super presidente». Ovazione. Sorriso luccicante di compiaciuta risposta. Scambio di battute con uno dei proprietari: «Se il clima è questo, chi ha votato per la sinistra?». Il Cavaliere è tonico e raggiante negli sgoccioli della sua vacanza in Costa Smeralda. Un esponente di Forza Italia la riassume così: «È il riposo del guerriero».
.......
Nella notte di Porto Cervo sperimenta allora la sua potenza di comunicatore e intrattenitore. «Un incantatore di serpenti» sorride qualcuno. E se per l'intera serata aveva salutato, stretto mani, distribuito pacche sulle spalle, la cattura della folla è definitiva quando scatta il duetto con Apicella ..... La coppiaBerlusconi- Apicella regala, in anteprima pubblica, una rumba inserita nel cd che uscirà il 29 settembre. Scrosci di applausi. L'una, le due, le tre di notte. Giù in discoteca. Calici di champagne. Lo sguardo del Cavaliere cade su una fotografia: «Chi è quella ragazza?». Maria Laura Principessa, figlia di uno dei proprietari, 17 anni, campionessa italiana juniores di cross a cavallo. «Continua così — le dice l'ex premier —, farai onore allo sport italiano». Altra ragazza, una cassiera: in quinta elementare ha scritto una tesina su Berlusconi, è paralizzata dall'emozione. Lui concede il suo numero di telefono: «Se hai bisogno chiama, mi ricorderò di te». Lei si rifugia in ufficio e piange.
Lacrime anche a Napoli. Di nostalgia. Cento ragazze under 30 hanno costituito un comitato («Silvio ci manchi») per convincere Berlusconi a tornare nel capoluogo campano. E per rendere espliciti gli effetti della mancanza le giovani sostenitrici paragonano il presidente di Forza Italia addirittura a Brad Pitt. Perdere il privilegio delle sue visite a Napoli, dicono, «è come sposare l'attore più sexy del mondo e trovarsi nel talamo nuziale Clemente Mastella».
Dal Corriere della Sera, giornale comunista
AHAHAHAHAHHAAHAHAHA
Roberto Calderoli - "Quella di Berlino è una vittoria della nostra identità, dove una squadra che ha schierato lombardi, campani, veneti o calabresi, ha vinto contro una squadra che ha perso, immolando per il risultato la propria identità, schierando negri, islamici e comunisti!".
Calderoli è un genio, e non capisco perche non facciano il merchandise del parlamento. Tipo le figurine Panini dei politici, i peluche e le action-figure dei ministri.
Io il pupazzetto di Calderoli me lo accatterei.
Già me lo immagino, gli premi il pancino ed inizia ad inveire "Brutto negro che non hai voglia di fare un casso, tornatene a casa a pulire i cessi di Nairobi"
...poi sogno e vorrei il pupazzo di Berlusconi che se gli tocchi le palle si lagna dicendo "questo è un attacco politico dei comunisti per impedirmi di accoppiarmi con le mie elettrici!!"
Se poi gli tocchi il culo urla "aiuto, aiuto!! arrivano le toghe rosse, aiuto!!!"
Ah che bello!
Tra parlamentari, sottosegretari e portaborse, la sorpresa ed il divertimento non avrebbe quasi mai fine!
Calderoli è un genio, e non capisco perche non facciano il merchandise del parlamento. Tipo le figurine Panini dei politici, i peluche e le action-figure dei ministri.
Io il pupazzetto di Calderoli me lo accatterei.
Già me lo immagino, gli premi il pancino ed inizia ad inveire "Brutto negro che non hai voglia di fare un casso, tornatene a casa a pulire i cessi di Nairobi"
...poi sogno e vorrei il pupazzo di Berlusconi che se gli tocchi le palle si lagna dicendo "questo è un attacco politico dei comunisti per impedirmi di accoppiarmi con le mie elettrici!!"
Se poi gli tocchi il culo urla "aiuto, aiuto!! arrivano le toghe rosse, aiuto!!!"
Ah che bello!
Tra parlamentari, sottosegretari e portaborse, la sorpresa ed il divertimento non avrebbe quasi mai fine!
20:39 Il Papa era andato a dormire
Dal Papa nessun commento sulla vittoria dell'Italia, almeno nel corso dell'Udienza Generale di oggi, nella qual ha salutato sia i pellegrini italiani che quelli tedeschi senza fare cenno alla gara. Ieri sera, secondo quanto riferito dal segretario don Georg, aveva augurato ai suoi collaboratori "buona partita a tutti e che vinca il migliore". E poi era andato a riposare, sperando che i rumori dei festeggiamenti dei tifosi non arrivassero fino alla Terza Loggia del Palazzo Apostolico.
...secondo me Ratz se l'è vista, e gli è pure scappato il bestemmione...
...secondo me Ratz se l'è vista, e gli è pure scappato il bestemmione...
20:31 Berlino, palloni con cemento, 2 arresti
Scherzo di pessimo gusto di due giovani tedeschi, che hanno riempito di cemento alcuni palloni, disseminandoli per Berlino e invitando i passanti a calciarli dopo averci 'provocatoriamente' scritto su "Can U kick it?". Secondo quanto riferito dalla polizia, tre persone sono rimaste ferite per aver calciato i palloni, che pesavano tra i dieci e i quindici chili. I due giovani, di 26 e 29 anni, sono stati arrestati con l'accusa di aver causato lesioni e di aver creato problemi al traffico stradale.
Chi l'ha detto che non leggiamo...
Lo sanno tutti che siamo quelli che leggono di meno in europa. Libri, giornali, etichette dello shampoo, pare che superata la 5 elementare la voglia di conoscere ed imparare ci abbandoni tutti.
Ma l'altro giorno ho fatto una osservazione, forse cretina.
Nella metro dei paesi del nord, per intenderci quelli dove si leggono 72 giornali procapite + 4 volumi dell'enciclopedia al giorno, tutti leggono qualcosa. Pare che se non hanno qualcosa sotto gli occhi entrano in confusione. Entrano dalla porta e bum, giù a leggere (rigorosamente con ipod alle 'recchie, ma come cazzo fanno...).
Grazie al ca... che leggono il triplo di noi, ecco le riflessioni illuminate::
a) Noi non abbiamo la metro, e dove c'è, è una merda.
b) Se ti distrai a leggere (tanto più se c'hai anche l'ipod), ecco fatto che in due fermate ti hanno tolto pure le mutande. Te ne accorgi sono quando per ultimo ti sfilano anche il libro.
c) In metro da noi è sempre estate, ed è pieno di gnocche. Sarebbe un peccato non spizzarsele e catalogarle per generi (con intento scientifico).
d) La metro da noi assomiglia di più alle montagne russe. Se leggi ti viene il mal di mare. Travelgum, presa ben salda e postura da surfer australiano.
e) Se proprio ti scappa che devi leggere qualcosa c'è sempre il vicino col giornale. Leggi il suo.
Proporrei, infatti, che nelle statistiche sulla lettura si moltiplichi di un fattore 3 o 4 il numero di lettori di quotidiani. Ho personalmente osservato che in metro si sperimenta gia da tempo la lettura socialista del quotidiano. Uno lo compra e 3-4 spizzano.
L'esperimento, che solo l'italica creatività poteva ideare, in realtà contiene in nuce almeno due aspetti rivoluzionari.
Prima di tutto la natura di progresso sociale. Il senso di appartenenza alla comunità si giova grandemente dell'aggregazione estemporanea, casuale e priva di barriere culturali che si viene a creare in luoghi altrimenti adibiti al trasporto verso il posto di lavoro.
Di pari importanza poi, è che si fomenta una lettura più pluralistica dei fatti, favorendo l'emergere di maggiore consapevolezza. Il sampling della testata giornalistica è infatti di tipo pseudo-random, e quasto porta sul lungo termine ad una lettura globale e mediata delle interpretazioni politiche e culturali.
Insomma, la Svezia è già qui, ci mancano solo le bionde.
Ma l'altro giorno ho fatto una osservazione, forse cretina.
Nella metro dei paesi del nord, per intenderci quelli dove si leggono 72 giornali procapite + 4 volumi dell'enciclopedia al giorno, tutti leggono qualcosa. Pare che se non hanno qualcosa sotto gli occhi entrano in confusione. Entrano dalla porta e bum, giù a leggere (rigorosamente con ipod alle 'recchie, ma come cazzo fanno...).
Grazie al ca... che leggono il triplo di noi, ecco le riflessioni illuminate::
a) Noi non abbiamo la metro, e dove c'è, è una merda.
b) Se ti distrai a leggere (tanto più se c'hai anche l'ipod), ecco fatto che in due fermate ti hanno tolto pure le mutande. Te ne accorgi sono quando per ultimo ti sfilano anche il libro.
c) In metro da noi è sempre estate, ed è pieno di gnocche. Sarebbe un peccato non spizzarsele e catalogarle per generi (con intento scientifico).
d) La metro da noi assomiglia di più alle montagne russe. Se leggi ti viene il mal di mare. Travelgum, presa ben salda e postura da surfer australiano.
e) Se proprio ti scappa che devi leggere qualcosa c'è sempre il vicino col giornale. Leggi il suo.
Proporrei, infatti, che nelle statistiche sulla lettura si moltiplichi di un fattore 3 o 4 il numero di lettori di quotidiani. Ho personalmente osservato che in metro si sperimenta gia da tempo la lettura socialista del quotidiano. Uno lo compra e 3-4 spizzano.
L'esperimento, che solo l'italica creatività poteva ideare, in realtà contiene in nuce almeno due aspetti rivoluzionari.
Prima di tutto la natura di progresso sociale. Il senso di appartenenza alla comunità si giova grandemente dell'aggregazione estemporanea, casuale e priva di barriere culturali che si viene a creare in luoghi altrimenti adibiti al trasporto verso il posto di lavoro.
Di pari importanza poi, è che si fomenta una lettura più pluralistica dei fatti, favorendo l'emergere di maggiore consapevolezza. Il sampling della testata giornalistica è infatti di tipo pseudo-random, e quasto porta sul lungo termine ad una lettura globale e mediata delle interpretazioni politiche e culturali.
Insomma, la Svezia è già qui, ci mancano solo le bionde.
Tre soggett(on)i
Il primo si presenta e dopo le scartoffie di rito, andiamo nella stanza e dice: "Ah, ma io questo apparato già lo conosco!". Mortacci volanti e soggetto bruciato.
Il secondo ed è un cinesone da 1 e 90, ma rincoglionito come pochi. Completa l'esperimento senza mai e dico mai aver fatto una volta quello che gli avevamo chiesto di fare. Un coglione. Anche questo da buttare.
Il terzo compila il questionario iniziale e scrive che la notte prima aveva dormito 0 ore. Gli chiediamo come mai e se si sente stanco ed in grado di fare l'esperimento. Risposta: "Tutto ok, ho solo uno strano ciclo sonno veglia...". Alla richiesta di maggiori spiegazioni capiamo che erano praticamente 3 giorni che non dormiva, e che dorme così, solo quando capita...anche questo rispedito a casa.
Il secondo ed è un cinesone da 1 e 90, ma rincoglionito come pochi. Completa l'esperimento senza mai e dico mai aver fatto una volta quello che gli avevamo chiesto di fare. Un coglione. Anche questo da buttare.
Il terzo compila il questionario iniziale e scrive che la notte prima aveva dormito 0 ore. Gli chiediamo come mai e se si sente stanco ed in grado di fare l'esperimento. Risposta: "Tutto ok, ho solo uno strano ciclo sonno veglia...". Alla richiesta di maggiori spiegazioni capiamo che erano praticamente 3 giorni che non dormiva, e che dorme così, solo quando capita...anche questo rispedito a casa.
La vera integrazione culturale + osservazioni antropologiche varie
Ieri alla caffetteria in fila alla cassa davanti a me ci stava uno di chiare origini mediorientali. Aveva una fetta di pizza da pagare. Io invece avevo un risotto arabo misto con carne e verdure...
Coincidenze.
Tutto ok, viva l'integrazione, boiate simili etc etc. Tranne per il fatto che il pazzo, sulla sua pizza ci aveva messo una montagna di parmigiano grattuggiato! Ma che gli passa per la testa alla gente?!?
Fanculo all'integrazione se deve essere fatta a cazzo. Il parmigiano sulla pizza, NO.
Ieri sulla metro vedo una pubblicità di una catena di ristoranti che pubblicizava il suo nuovo "Teriyaki Burrito", me uscito un sonoro "Ma che cazz..."
Credo mi abbiano sentito in tanti... ma ci stava tutto.
Ah, a proposito di integrazione, la presente amministrazione ha avuto un'idea geniale per bloccare l'immigrazione illegale: Costruiranno tre linee parallele di muri, alti 6 metri e video sorvegliati, lungo tutto il confine col Messico...
Si parla qui di diverse centinaia di chilometri...
Coincidenze.
Tutto ok, viva l'integrazione, boiate simili etc etc. Tranne per il fatto che il pazzo, sulla sua pizza ci aveva messo una montagna di parmigiano grattuggiato! Ma che gli passa per la testa alla gente?!?
Fanculo all'integrazione se deve essere fatta a cazzo. Il parmigiano sulla pizza, NO.
Ieri sulla metro vedo una pubblicità di una catena di ristoranti che pubblicizava il suo nuovo "Teriyaki Burrito", me uscito un sonoro "Ma che cazz..."
Credo mi abbiano sentito in tanti... ma ci stava tutto.
Ah, a proposito di integrazione, la presente amministrazione ha avuto un'idea geniale per bloccare l'immigrazione illegale: Costruiranno tre linee parallele di muri, alti 6 metri e video sorvegliati, lungo tutto il confine col Messico...
Si parla qui di diverse centinaia di chilometri...
Un commento interessante
Bar Silvio
di Massimo Gramellini
Davanti all’immondizia che sta venendo a galla, persino il tifoso più becero invoca riscritture di regole e rifondazioni. Silvio Berlusconi no. Interpellato a San Siro sulla crisi del calcio, ha colto l’occasione per un ampio giro d'orizzonte intorno al proprio ombelico e invece della riforma del sistema si è preoccupato soltanto di reclamare per il suo Milan i due scudetti che verranno presumibilmente tolti alla Juve.
All'inizio ho creduto si trattasse di una battuta di Gene Gnocchi. Perché in questo frangente nemmeno un politico con il senso dello Stato di Vanna Marchi riuscirebbe a pensare prima ai suoi comodi che all’intera nazione calcistica in subbuglio. Berlusconi ha compiuto l'impresa. La sua concezione privatistica della politica si è associata alla sua visione autoassolutoria dell'esistenza, partorendo un piccolo capolavoro d'opportunismo. Anche a voler sorvolare sulla presenza nelle intercettazioni di un dirigente del Milan, e sull’inedito entusiasmo del Principe dei Perseguitati per l'operato della magistratura («Aspettare le sentenze? Ma più chiaro di così!», ha dichiarato il noto garantista), rimane il fatto che se c’è una persona in Italia che dovrebbe chiedere scusa per la deriva del calcio, questa è proprio lui. Chi ha gonfiato per primo la rana del pallone con il mostruoso e chiacchieratissimo ingaggio di Lentini, meritandosi dall’Avvocato la fama ironica di «grande calmieratore del mercato»? Chi ha scaricato sistematicamente sui bilanci Fininvest i debiti dei rossoneri, squilibrando i rapporti di forza fra i pochi club ricchi e tutti gli altri? Chi ha creato e avallato il duopolio Milan-Juventus che per vent'anni si è spartito gli scudetti e i denari delle televisioni?
Berlusconi è un maestro nel travestirsi da vittima. Ma stavolta abbia almeno la decenza di farlo in silenzio. Prenda esempio da un fascista galantuomo come il bolognese Leandro Arpinati, che quando nel 1927 fu tolta la vittoria al Torino per un episodio di corruzione che a confronto con l'oggi, e col Moggi, mette quasi tenerezza, si oppose per ragioni di stile a che lo scudetto venisse assegnato al suo Bologna, secondo in classifica. Quell’anno il titolo non andò a nessuno. Un politico liberale dovrebbe augurarsi che succeda lo stesso anche stavolta. Un liberale. Non un populista da bar sport.
La Stampa, altro giornale comunista...
di Massimo Gramellini
Davanti all’immondizia che sta venendo a galla, persino il tifoso più becero invoca riscritture di regole e rifondazioni. Silvio Berlusconi no. Interpellato a San Siro sulla crisi del calcio, ha colto l’occasione per un ampio giro d'orizzonte intorno al proprio ombelico e invece della riforma del sistema si è preoccupato soltanto di reclamare per il suo Milan i due scudetti che verranno presumibilmente tolti alla Juve.
All'inizio ho creduto si trattasse di una battuta di Gene Gnocchi. Perché in questo frangente nemmeno un politico con il senso dello Stato di Vanna Marchi riuscirebbe a pensare prima ai suoi comodi che all’intera nazione calcistica in subbuglio. Berlusconi ha compiuto l'impresa. La sua concezione privatistica della politica si è associata alla sua visione autoassolutoria dell'esistenza, partorendo un piccolo capolavoro d'opportunismo. Anche a voler sorvolare sulla presenza nelle intercettazioni di un dirigente del Milan, e sull’inedito entusiasmo del Principe dei Perseguitati per l'operato della magistratura («Aspettare le sentenze? Ma più chiaro di così!», ha dichiarato il noto garantista), rimane il fatto che se c’è una persona in Italia che dovrebbe chiedere scusa per la deriva del calcio, questa è proprio lui. Chi ha gonfiato per primo la rana del pallone con il mostruoso e chiacchieratissimo ingaggio di Lentini, meritandosi dall’Avvocato la fama ironica di «grande calmieratore del mercato»? Chi ha scaricato sistematicamente sui bilanci Fininvest i debiti dei rossoneri, squilibrando i rapporti di forza fra i pochi club ricchi e tutti gli altri? Chi ha creato e avallato il duopolio Milan-Juventus che per vent'anni si è spartito gli scudetti e i denari delle televisioni?
Berlusconi è un maestro nel travestirsi da vittima. Ma stavolta abbia almeno la decenza di farlo in silenzio. Prenda esempio da un fascista galantuomo come il bolognese Leandro Arpinati, che quando nel 1927 fu tolta la vittoria al Torino per un episodio di corruzione che a confronto con l'oggi, e col Moggi, mette quasi tenerezza, si oppose per ragioni di stile a che lo scudetto venisse assegnato al suo Bologna, secondo in classifica. Quell’anno il titolo non andò a nessuno. Un politico liberale dovrebbe augurarsi che succeda lo stesso anche stavolta. Un liberale. Non un populista da bar sport.
La Stampa, altro giornale comunista...
Miami ci fa 'na pippa
Finalmente verifico di persona che South Beach (per gli amici Miami beach) non vale 'na sega.
Pescara gli da due punti e 'na scopa.
...in quanto al divertimento poi...vuoi mettere la vitalità della Lampara, le bottiglie spaccate di fronte allo zozzone alle 4 di notte, le risse, l'alcol a fiotti in ogni dove...
Il divertimento a Miami mi sembra tanto la trasgressione che si prova all'asilo mozzando la coda alle lucertole...A meno che tu non abbia Ferrari bianca, camicia a fiori aperta, vestito di lino bianco e capello biondiccio da coatto...allora si che si aprono le vere porte che contano...
Allego foto di una delle spiaggie (appositamente ritoccate per far sembrare il luogo una discarica abusiva).
Notare sullo sfondo gli scempi edilizi...altro che i grandi alberghi a Montesilvano...
Pescara gli da due punti e 'na scopa.
...in quanto al divertimento poi...vuoi mettere la vitalità della Lampara, le bottiglie spaccate di fronte allo zozzone alle 4 di notte, le risse, l'alcol a fiotti in ogni dove...
Il divertimento a Miami mi sembra tanto la trasgressione che si prova all'asilo mozzando la coda alle lucertole...A meno che tu non abbia Ferrari bianca, camicia a fiori aperta, vestito di lino bianco e capello biondiccio da coatto...allora si che si aprono le vere porte che contano...
Allego foto di una delle spiaggie (appositamente ritoccate per far sembrare il luogo una discarica abusiva).
Notare sullo sfondo gli scempi edilizi...altro che i grandi alberghi a Montesilvano...
Figo, eh?!?
Chi lo avrebbe mai detto che sarei stato in un posto così, e senza pagare!!
A pensarci bene suona un po di scempio edilizio, no?!?
Tette e Culi in TV
Questo è un paese che ha un rapporto col sesso tutto particolare. Qui tutto ha un prezzo. Tutti possono comprarlo ma guai a mostrarlo.
Anche i preti (cattolici) fregano che è una bellezza! Non c'è settimana senza il suo relativo scandalo sessuale a sconvolgere le coscienze. Tipo il prete che si è fatto una suora, o quello che si è fatto un cardinale, o quello che è scappato a Las Vegas per sposarsi con un trans fondamentalista islamico.
Per non parlare della specialità di Boston, pare infatti che da queste parti, se hai meno di 12 anni ed entri in chiesa senza mutande di ferro siano proprio cazzi. Benedetti, ma pur sempre cazzi.
Insomma, qui a fare il prete si rimorchia un casino, se non stai attento magari ti metti nei guai, ma in fondo è tutta pubblicità. Passa il tempo, la gente dimentica il fattaccio, e magari sei pronto a partecipare al reality di turno, come prete confessore che da l'estrema unzione ai partecipanti. Sti cazzi se dal vaticano ti hanno mandato dei sicari sotto casa per farti fuori. E tutto, per via di quella storia del video clip fetish in cui ti fai fare cose turche col crocifisso!!...non sanno proprio stare al passo coi tempi quelli!! Vecchi porci burocrati. Anzi meglio, ti ricicli come predicatore in TV (e li si che so soldi) e fanculo al vaticano ed i suoi scagnozzi.
A proposito di predicatori, mi dispiace dover ammettere che il mio idolo Benny Hinn e praticamente una mezza sega. Ce ne stanno un botto meglio di lui qui. Che fanno guarigioni ben più miracolose, di fronte a stadi pieni gente che si strappa i capelli, che manco i Beatles all'apice del successo...
Per finire una piccola nota di costume. In TV niente culi e tette. Incredibile ma vero! Eppure di canali ne ho diverse centinaia, ma finora non ho visto nemmeno mezza coscia scoperta!! E dovreste aver visto con quanta meticolosità le ho cercate, ma nulla!!! ...Meticolosità ed interesse antropologico sia chiaro!
Per questo (ed anche per l'aria che respiriamo) dobbiamo rendere grazie al nostro ex Imperatore Silvio I, il quale grazie al suo intuito e alla sua saggezza commerciale ha innondato di culi e zinne pizzutte l'etere, le menti e gli spiriti degli italiani.
GRAZIE DI CUORE.
Anche i preti (cattolici) fregano che è una bellezza! Non c'è settimana senza il suo relativo scandalo sessuale a sconvolgere le coscienze. Tipo il prete che si è fatto una suora, o quello che si è fatto un cardinale, o quello che è scappato a Las Vegas per sposarsi con un trans fondamentalista islamico.
Per non parlare della specialità di Boston, pare infatti che da queste parti, se hai meno di 12 anni ed entri in chiesa senza mutande di ferro siano proprio cazzi. Benedetti, ma pur sempre cazzi.
Insomma, qui a fare il prete si rimorchia un casino, se non stai attento magari ti metti nei guai, ma in fondo è tutta pubblicità. Passa il tempo, la gente dimentica il fattaccio, e magari sei pronto a partecipare al reality di turno, come prete confessore che da l'estrema unzione ai partecipanti. Sti cazzi se dal vaticano ti hanno mandato dei sicari sotto casa per farti fuori. E tutto, per via di quella storia del video clip fetish in cui ti fai fare cose turche col crocifisso!!...non sanno proprio stare al passo coi tempi quelli!! Vecchi porci burocrati. Anzi meglio, ti ricicli come predicatore in TV (e li si che so soldi) e fanculo al vaticano ed i suoi scagnozzi.
A proposito di predicatori, mi dispiace dover ammettere che il mio idolo Benny Hinn e praticamente una mezza sega. Ce ne stanno un botto meglio di lui qui. Che fanno guarigioni ben più miracolose, di fronte a stadi pieni gente che si strappa i capelli, che manco i Beatles all'apice del successo...
Per finire una piccola nota di costume. In TV niente culi e tette. Incredibile ma vero! Eppure di canali ne ho diverse centinaia, ma finora non ho visto nemmeno mezza coscia scoperta!! E dovreste aver visto con quanta meticolosità le ho cercate, ma nulla!!! ...Meticolosità ed interesse antropologico sia chiaro!
Per questo (ed anche per l'aria che respiriamo) dobbiamo rendere grazie al nostro ex Imperatore Silvio I, il quale grazie al suo intuito e alla sua saggezza commerciale ha innondato di culi e zinne pizzutte l'etere, le menti e gli spiriti degli italiani.
GRAZIE DI CUORE.
Brevi appunti
#1. Condoliza Rice.
Ragazzi, questa ha una voce da mignotta da far paura. E' un cesso, secondo me è una stronza di prima categoria, ma ha una voce che non mente....frustino e latex ed ecco fatto che nella stanza ovale succede l'africa!
#2. Conversazione origliata in metro l'altro giorno.
Due signori, marito (M) e moglie (F) sulla 60 attaccano bottone con un ragazzo sulla ventina (R):
........
F: Sei iscritto al college?
R: No, inizio l'anno prossimo.
F: Ah, a quale?
R: mi iscrivo al Leslie, vicino Harvard.
M: Harvard? Complimenti!!
F: ehm, vicino a...caro.
R: ehm si, Leslie forse è meglio....sai Harvard è un posto...come dire, troppo accademico...credo.
........
Senza parole.
#3. Elezioni italiane.
Tempo concesso per dare la notizia delle elezioni in Italia: ZERO.
Nulla su CNN, CSPAN1, CSPAN2, MSNBC, CBS, FOX, PBS, NBC, ABC...
Menomale che Silvio ci aveva reso più visibili e credibili sulla scena internazionale. Se è per questo non hanno nemmeno accennato a Provenzano...
In compenso l'ultima cazzata compiuta da Britney Spears ha ottenuto la necessaria e meritata copertura mediatica.
Che per il nostro prode Silvio non sia ora di farsi fare delle belle tettone di silicone oltre ai capelli da motociclista??
#4. Nuovo reality.
In TV sta per essere mandato in onda un nuovo reality. Oggi ho visto di sfuggita la presentazione e non vedo l'ora che inizi. Si tratta di un gruppo di ragazzi che sta per diventare prete. I poveracci saranno tentati continuamente da un gruppo di fregnoni siliconati. Lo scopo è resistere più che possono fino a quando alla fine devono decidere se seguire Dio o la Figa.
Secondo me sta cosa è geniale.
Ragazzi, questa ha una voce da mignotta da far paura. E' un cesso, secondo me è una stronza di prima categoria, ma ha una voce che non mente....frustino e latex ed ecco fatto che nella stanza ovale succede l'africa!
#2. Conversazione origliata in metro l'altro giorno.
Due signori, marito (M) e moglie (F) sulla 60 attaccano bottone con un ragazzo sulla ventina (R):
........
F: Sei iscritto al college?
R: No, inizio l'anno prossimo.
F: Ah, a quale?
R: mi iscrivo al Leslie, vicino Harvard.
M: Harvard? Complimenti!!
F: ehm, vicino a...caro.
R: ehm si, Leslie forse è meglio....sai Harvard è un posto...come dire, troppo accademico...credo.
........
Senza parole.
#3. Elezioni italiane.
Tempo concesso per dare la notizia delle elezioni in Italia: ZERO.
Nulla su CNN, CSPAN1, CSPAN2, MSNBC, CBS, FOX, PBS, NBC, ABC...
Menomale che Silvio ci aveva reso più visibili e credibili sulla scena internazionale. Se è per questo non hanno nemmeno accennato a Provenzano...
In compenso l'ultima cazzata compiuta da Britney Spears ha ottenuto la necessaria e meritata copertura mediatica.
Che per il nostro prode Silvio non sia ora di farsi fare delle belle tettone di silicone oltre ai capelli da motociclista??
#4. Nuovo reality.
In TV sta per essere mandato in onda un nuovo reality. Oggi ho visto di sfuggita la presentazione e non vedo l'ora che inizi. Si tratta di un gruppo di ragazzi che sta per diventare prete. I poveracci saranno tentati continuamente da un gruppo di fregnoni siliconati. Lo scopo è resistere più che possono fino a quando alla fine devono decidere se seguire Dio o la Figa.
Secondo me sta cosa è geniale.
Robba i pazz
Che fosse un coglione...ops no, il coglione sono io, anzi noi comunisti...correggo.
Che fosse un cretino malato cronico di populismo, contratto per altro in anni di rapporti incestuosi con Costanzo, Mike Buongiorno, ballerine di Drive In, etc. ne eravamo tutti convinti.
Ma che ora si prendesse il merito dei progressi delle scienze mediche, delle scienze nutrizionali, nonchè della incrementata efficienza produttiva dei campi e delle industrie degli ultimi 70 anni, proprio non se lo aspettava nessuno!!
Chi è che gli spiega che l'alimentazione nonchè l'attività fisica e mentale sono la cosa più importante, e che non si inizia a mangiare, fare sport e studiare a 75 anni (cioè in concomitanza dell'avvento del nostro adorato premier)?
...ma forse lui, che è come Jeeg Robot d'Acciaio, ste cose je rimbalzano.
"...Berlusconi ha preso ieri un nuovo impegno col popolo: chi vota Silvio campa cent'anni. Ha dichiarato infatti, testuale: «Ho l'orgoglio di dire che il mio governo ha incrementato l'aspettativa di vita degli italiani da 78 a 80 anni, e per le donne da 81 a 83 anni». Ma è solo il primo passo verso il traguardo: spegnere tutti 100 candeline. E grazie alle novità che sta «introducendo nel campo della ricerca e terapia oncologica», è ottimista: «Abbiamo più probabilità di prima d'arrivare a cento anni».
I soliti criticoni, si sa, diranno che l'età media di morte s'è innalzata in tutto il mondo, da São Tomé a Ulaanbaatar, da Antananarivo a Saigon. Altri ricorderanno che, se questo è il metro, furono più bravi un secolo fa Crispi e Sonnino sotto i cui governi l'aspettativa di vita, sulla quale pesava una mortalità infantile spaventosa, passò in un decennio dai 14 anni e mezzo a 25.
Altri ancora rideranno recuperando un dispaccio del Duce ai giornali del 16 agosto 1938: «Dare con rilievo e commentare il comunicato sull'aumento di statura in Italia, dimostrando come detto aumento sia il risultato di sedici anni di politica razziale, manifestatasi attraverso le provvidenze per la maternità e l'infanzia, l'incremento dato dal Fascismo alla vita sportiva e alla ginnastica, le colonie marine e montane, il miglioramento della nutrizione...»..."
Tratto da "Il Corriere della Sera" del 7 aprile 2006, Giornale Comunista.
A proposito, il nostro beneamato sotto il Duce è nato, ma ahimè, della proverbiale altezza di cui l'italica razza è fieramente ambasciatrice, non l'ha dotato. Se solo il prode mascellone si fosse meglio attenuto ad i dettami della dottrina fondata da Galton e Pearson, chissà dove saremmo ora.
Che fosse un cretino malato cronico di populismo, contratto per altro in anni di rapporti incestuosi con Costanzo, Mike Buongiorno, ballerine di Drive In, etc. ne eravamo tutti convinti.
Ma che ora si prendesse il merito dei progressi delle scienze mediche, delle scienze nutrizionali, nonchè della incrementata efficienza produttiva dei campi e delle industrie degli ultimi 70 anni, proprio non se lo aspettava nessuno!!
Chi è che gli spiega che l'alimentazione nonchè l'attività fisica e mentale sono la cosa più importante, e che non si inizia a mangiare, fare sport e studiare a 75 anni (cioè in concomitanza dell'avvento del nostro adorato premier)?
...ma forse lui, che è come Jeeg Robot d'Acciaio, ste cose je rimbalzano.
"...Berlusconi ha preso ieri un nuovo impegno col popolo: chi vota Silvio campa cent'anni. Ha dichiarato infatti, testuale: «Ho l'orgoglio di dire che il mio governo ha incrementato l'aspettativa di vita degli italiani da 78 a 80 anni, e per le donne da 81 a 83 anni». Ma è solo il primo passo verso il traguardo: spegnere tutti 100 candeline. E grazie alle novità che sta «introducendo nel campo della ricerca e terapia oncologica», è ottimista: «Abbiamo più probabilità di prima d'arrivare a cento anni».
I soliti criticoni, si sa, diranno che l'età media di morte s'è innalzata in tutto il mondo, da São Tomé a Ulaanbaatar, da Antananarivo a Saigon. Altri ricorderanno che, se questo è il metro, furono più bravi un secolo fa Crispi e Sonnino sotto i cui governi l'aspettativa di vita, sulla quale pesava una mortalità infantile spaventosa, passò in un decennio dai 14 anni e mezzo a 25.
Altri ancora rideranno recuperando un dispaccio del Duce ai giornali del 16 agosto 1938: «Dare con rilievo e commentare il comunicato sull'aumento di statura in Italia, dimostrando come detto aumento sia il risultato di sedici anni di politica razziale, manifestatasi attraverso le provvidenze per la maternità e l'infanzia, l'incremento dato dal Fascismo alla vita sportiva e alla ginnastica, le colonie marine e montane, il miglioramento della nutrizione...»..."
Tratto da "Il Corriere della Sera" del 7 aprile 2006, Giornale Comunista.
A proposito, il nostro beneamato sotto il Duce è nato, ma ahimè, della proverbiale altezza di cui l'italica razza è fieramente ambasciatrice, non l'ha dotato. Se solo il prode mascellone si fosse meglio attenuto ad i dettami della dottrina fondata da Galton e Pearson, chissà dove saremmo ora.
Trittico foto
Mi fanno notare che il titolo del trittico di foto precedente dovrebbe dovrebbe essere il seguente:
"chin chuo chaw hin-pow, m'hai provocato e mo me te magno"
"chin chuo chaw hin-pow, m'hai provocato e mo me te magno"
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